Vontade de escrever… Vontade de gritar… Vontade de sair desse labirinto mental… Vontade de sair das lembranças… Vontade de aprender… Vontade de esquecer… Vontade de não me sufocar com pouca coisa… Vontade de não fazer tanta coisa errada… Muita coisa dá certo, mas não sei se estão em equilíbrio com as erradas…
Vontade e vontades… E somente vontade…
Alguns dias sua imagem me veem a mente e aí que meu desespero de saber o que sinto começa… O que será esse sentimento?
Será que ainda se lembra de mim ao olhar para o céu?
Caro Leitor Incerto,
Sei que essas palavras, talvez, nunca o alcancem… Mas mesmo assim preciso me libertar delas para que aos poucos elas não me matem. Basta já a incerteza do meu coração em alguns momentos, querendo tanto vacilar, correr para seus braços, sorrir, me perder em seus olhos e falar tudo o que está aqui dentro, sanando assim todas as dúvidas. Contudo, prometo ser uma boa menina e continuar me controlando para não fazer nada.
Enfim, o que vim lhe dizer não é isso. O que realmente quero lhe dizer é que hoje, nesta noite de lua tão cheia, tão bonita e ouvinte de minhas preces e desejos, que me recordei daquele dia… O dia em que estavamos ambos e somente ambos, olhando a lua e conversando. E todo amor que tenho pela lua e pelas lembranças daquele dia voltam. Voltam com uma vontade de renascer e novamente ter aquele dia, ter você perto, mas principalmente sentir o que senti naquele dia.
Devo dizer que a foto daquele dia ainda me é preciosa, mas essa de hoje é um pouco melhor, já não é mais um mero ponto de luz. É a lua das minhas lembranças tão felizes e dolorosas ao mesmo tempo…
Leitor Incerto das incertezas do meu coração, entenda tudo o que eu queria é voltar no tempo e mudar minhas ações… A máquina do tempo já está pronta? Ou apenas posso ter meu desejo atendido? Pode ser só em sonhos e ilusões, mas me devolva aquela felicidade tão plena.
Com todo o carinho,
Escritora com um Coração Incerto
A vida vai se ajustando… Ela te coloca dificuldades, para serem superadas… te faz enfrentar mil emoções, para saber lidar e valorizar cada uma delas… e aos poucos tudo o que parecia ruim e todas as besteiras que você faz, parecem se ajustar também… No fim, tudo acaba bem.
E mais uma vez, me sinto a idiota e fico com raiva de mim… Como posso ser tão burra e descuidada com algo que tanto quero e tanto me esforço pra ter? Como posso acabar com esse ciclo e conseguir? Talvez, de um jeito bem provavel, eu sou uma idiota irreparavel…
E o “e se…” volta a minha mente… meu coração mais uma vez vacila… e já não sei o que sentir… você me faz confusa, muito confusa… e o que eu poderia fazer? Cair a seus pés e pedir respostas? Espera o tempo e ver o que acontece? Viver com o “e se…”? Mais uma vez tudo me parece incerto…
Você nunca realmente conhece alguém, por mais que os anos se passem e cada dia você descubra algo sobre a pessoa, mas não irá conhecê-la totalmente, mesmo assim…
É estranho como em um momento, você se acha o errado por não dá atenção ou um bom tratamento pra aquela pessoa, mas depois, cada dia, em cada momento você só descobre mais e mais burradas, mais e mais coisas pra te dizerem que é melhor continuar tratando sem nada especial.
Em quem confiar? Em quem você pode ter certeza que um belo dia a pessoa não irá resolver ferrar sua vida?
A vida a cada dia parece me responder que ninguém… E a cada dia um pouco da esperança diz adeus em mim… E já tenho medo em confiar em quem achava que podia…
